- Папа, мы сегодня в школе проходили тему «Электричество», - говорит Вовочка.
- И что же ты узнал?
Если бы не изобрели электричество, то мы бы смотрели телевизор при свечах.
***
Приходит Вовочка из школы домой и прямо с порога кричит:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, сынок, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса. Я ответил – три.
- Но ведь у страуса две ноги.
- Да, но все остальные сказали, что четыре.
***
Вовочка стоит и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты дядя со скамейки напротив говорит:
- Парень, кушать много конфет вредно. Испортишь зубы, будешь толстым и больным…- А мой дедушка дожил до 100 лет!
- И что, он кушал подряд по шесть конфет?
- Нет, дядя, он сидел тихонько на скамейке и не лез не в свои дела.
***
Учитель:
- Вовочка, расскажи, что ты знаешь о путешествии Колумба.
- Значит так, Колумб не знал куда приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
***
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и хорошо, что последний...
***
Зубной врач говорит Вовочке:
- Не нужно так широко открывать рот.
- Но вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркало и инструменты.
- Но сам-то я остаюсь снаружи.
***
Страшила говорит великому и ужасному Гудвину – волшебнику Изумрудного города:
- О великий Гудвин, не дашь ли ты мне немного мозгов?
- А зачем тебе?
- Да Элли так вкусно готовит…
***
Учительница:
- Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
- Да, но мама сказал, чтобы я после уроков сразу шел домой…
***
Вовочка ничего не может понять из того, что говорит его младший брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?
***
Сидят в кафе звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается весь в крови, с исцарапанной мордой. Удивленные звери ахают, жалеют его и спрашивают:
- Ну что?- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
***
Летят два комара. Вдруг один падает. Другой спрашивает:
- Что с тобой?
- Да так, муха в глаз попала…
***
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлебушка для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне каши.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
***
Дуэль между дАртаньяном и Ильей Муромцем. Д Артаньян ставит крестик мелом на груди богатыря.
- Вот сюда я уколю вас, месье Илья.
- Ребята, - кричит Илья Муромец своим секундантам – богатырям, - посыпьте-ка его мелом и подайте мне мою дубину!
***
Певец хвастается:
- В моем горле - целое состояние!
Пьяница вздыхает:
- В моем тоже!..
***
Вовочка сдает контрольную по алгебре и спрашивает у Пети:
- Ты чего написал?
- А ничего! Сдал чистый лист!
- И я тоже. Теперь подумают, что я списал.
***
- Мальчик, ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идет?
- Четыре!
- Умница! А после десяти что?
- Валет!
***
В школе:
- Вовочка, расскажи нам свой режим дня.
- Самое трудное я делаю утром до завтрака.
- И что же ты такое делаешь?
- Встаю с кровати.
***
Вини-Пух впервые пошел в лесную школу. Провел там целый день и очень устал. На следующий день его будит Пятачок:
- Вставай, Вини! Пора в школу!
- КАК??? ЕЩЕ РАЗ???
***
Картошка допрашивает яйцо:
- Отвечай, куда дел морковку?!
- Я не скажу, я крутое!..
***
- Сержант, а что, если парашют не раскроется?
- Принесешь мне, заменим на другой.